den første del af dette indlæg blev skrevet af gæst bidragyder og forældre coach, Dana Hirt, der bevidst satte sig for at beskytte sine tre små børn fra de negative virkninger af skilsmisse og dermed havde en “god” skilsmisse, som banede vejen for hendes egen fremtidige lykke og trivsel hele hendes familie.

Dana deler sin egen personlige skilsmissehistorie og tilbyder nogle tip til, hvordan du også kan planlægge en god skilsmisse. Fordi som du snart vil finde ud af, hvordan man får en skilsmisse med børn, er ikke så simpelt som du tror. Og der er bestemt en rigtig måde og en forkert måde at gøre det på, når man skiller sig fra et barn (eller børn) involveret!

den anden del af dette indlæg blev skrevet af gæstebidragyder, Tara Eisenhard, der mener, at familier skal udvikle sig, ikke opløses, gennem skilsmisseprocessen.

Tara deler, hvad en god skilsmisse er, og giver råd til, hvordan du selv kan få en positiv skilsmisse.

du har besluttet, at du vil have en skilsmisse.

at beslutte at skille sig fra din partner – især at vide, hvilken destabiliserende effekt det vil have på dine børn – er nok det sværeste valg, du nogensinde har overvejet.

du har uden tvivl brugt mange måneder på at overveje og forsøge at komme med en alternativ løsning.

i løbet af den tid kæmpede du sandsynligvis for dit ægteskab og din familie med alt hvad du havde.

måske arbejdede du med en terapeut eller deltog i en støttegruppe for at sikre, at din beslutning var den rigtige. Efter at have taget den skræmmende beslutning, oplever du smerte, angst, tristhed og usikkerhed ud over, hvad du tror, du kan udholde.

jeg ved præcis, hvordan du har det.

ægteskab og familie, der længe har været indvarslet som en central del af et vellykket samfund, var yderst vigtige for mig.

da jeg giftede mig med min mand som 26-årig, var det “’til døden skiller os.”

de første år med ægteskab og familieliv gik stort set som jeg antog, at de ville. Så, efter 13 års ægteskab, da jeg befandt mig i at tænke på at øge mit ægteskabsforpligtelse, det føltes utænkeligt.

Plus, det var svært at møde folk, der ville betragte mig som en fiasko på en institution, hvor jeg formodede, at jeg ville udmærke mig.

da jeg først begyndte at tænke på skilsmisse, var jeg mor til tre små børn i alderen 12, 9 og 7, som jeg var meget hengiven til.

som hjemmemor (SAHM) var (og forbliver) mit livs formål at beskytte dem mod unødig skade-og modellere, hvordan man lever et rigt og fuldt liv. Faktisk, lige så vigtigt var at sikre, at de så, hvad en kærlig, varigt og gensidigt respektfuldt ægteskab lignede.

i betragtning af omstændighederne i mit ægteskab var skilsmisse fra deres far den eneste måde at gøre det på. Der var simpelthen ingen anden måde, jeg kunne leve mit liv med integritet.

selv med rigtigheden af beslutningen på min side og mit ønske om at få en “god skilsmisse” var vejen til tider uendelig trist, bange og følelsesmæssigt drænet.

at gå gennem skilsmisseprocessen og genopbygge min og min families liv det første år var en af de sværeste perioder i mit voksne liv.

du har sandsynligvis opdaget, at skilsmisse ikke kun er foruroligende for dig og din partner. Andre mennesker i dit liv – både tæt og tangentielt – kan følelsesmæssigt udløses af nyhederne. Nogle mennesker har ingen kompunktion, der fortæller dig, at du skulle have prøvet hårdere for at holde din familie sammen.

familie og venner er måske ikke støttende på måder, du finder meningsfulde eller nyttige.

Du får muligvis råd til at gøre alt for at udtage din partner i retten og/eller få den største økonomiske løsning, du kan. En anden kan foreslå, at du afhører enhver rock-star skilsmisseadvokat i byen, derved diskvalificerer disse familieretlige fagfolk som muligheder for din mand.

det er aldrig let at være i en skrøbelig sindstilstand og få folk til at projicere deres problemer på din unikke situation.

men trist at sige, det er en del af processen.

det, der fik mig igennem, var at vide, at uanset hvor hård skilsmisse ville være på mig, ville jeg gøre, hvad der var nødvendigt for at forbedre dens indvirkning på mine børn på hvert trin i processen – og at arbejde sammen med deres far for at gøre det samme.

lad os gå videre til at tale om et emne nær og kær til hver SAHM hjerte…

skilsmisse rådgivning for kvinder med børn: sætte dine børn først.

ved at beslutte ikke at arbejde uden for hjemmet, mens dine børn var unge, tog du klart den forsætlige beslutning om at sætte dine børn og deres behov før dit ønske om karriereopfyldelse.

at børn-første beslutning er endnu vigtigere nu.

dine børn gennemgår et massivt brud i deres liv, hvilket gør dem mere sårbare og i fare.

på denne vanskelige tid i deres unge liv vil dine børn se og lære af dig mere end nogensinde før.

det spørgsmål, du skal stille dig selv, er dette: Hvad vil du have dem til at se?

mit svar var, at uanset omstændighederne, ville jeg, at mine børn skulle se mig sammenligne mig med nåde og værdighed. Jeg var fast besluttet på at finde en måde at få mine egne følelsesmæssige og psykologiske behov opfyldt uden at miste mit vigtige job som deres mor.

jeg ville have en god skilsmisse. Og i slutningen af hver dag, jeg ville være i stand til at sige, at jeg gjorde det absolut bedste, jeg kunne for mine børn.

på en måde havde jeg en tydelig, omend uheldig plan for, hvordan man ikke skulle fortsætte.

som barn af en forfærdelig skilsmisse vidste jeg, hvor rystende det kunne være på børn. Mine folk gjorde alt, hvad psykologer opfordrer skilsmisse forældre til ikke at gøre.

de:

  • kæmpede foran os;
  • talte om hinanden til os børn;
  • handlede ondskabsfuldt og hævngerrigt mod hinanden;
  • sæt os børn i midten;
  • tvunget en forældremyndighedskamp, der næsten krævede domstolsindgreb.

heldigvis var jeg en modstandsdygtig pige, og jeg fandt andre voksne til at støtte og pleje mig på et tidspunkt, hvor mine forældre ikke gjorde eller ikke kunne.

tre årtier senere fandt jeg mig meget i kontakt med den tidlige oplevelse.

hver beslutning jeg tog…hver situation mine børn kom til mig med…hver interaktion med deres far blev set gennem linsen af, “hvordan føltes det for mig, og hvordan kan jeg gøre det bedre for mine børn?”

Sådan får du en god skilsmisse: værdifulde værktøjer og tip til at leve gennem skilsmisseprocessen.

min erfaring – og de mange fraskilte og fraskilte medforældre i min coaching praksis-har vist, at mens vejen er vanskelig, er det muligt at overleve og endda trives under og efter skilsmisse.

nyere forskning om virkningerne af skilsmisse på børn er, at det ikke i sig selv er skilsmisse, der psykologisk skader børn.

det er, hvordan du skilsmisse, der er prædiktor for fremtidige problemer. Det gør det at være så opmærksom som muligt, når du gennemgår processen absolut nødvendigt.

mens jeg forstår, at hver skilsmisse er unik, er der nogle værdifulde tips og råd, der har hjulpet mig og andre SAHMs til at klare sig gennem skilsmisse. Måske vil nogle af dem resonere med dig:

  • Husk, at du ikke kan kontrollere din partner; du kan kun kontrollere, hvad du gør, og hvordan du handler.

    Vælg den tankegang, du vil have. Forældre dine børn, hvordan du tror er bedst.

  • Find betroede mennesker (familie og/eller venner), der vil være der for dig 24/7.

    kvalitet – ikke kvantitet, er det der betyder noget.

  • lad dig falde fra hinanden, når du ikke er på mor pligt.

    der var nogle dage, hvor jeg var et bogstaveligt rod fra det tidspunkt, hvor jeg afleverede mine børn i skolen om morgenen, indtil jeg hentede dem. Men klokken 3: 05 var mor tilbage, optimistisk og der for mine børn.

  • Besvar dine børns spørgsmål og adresser deres frygt på aldersmæssige måder.

    Småbørn vil være særligt følsomme over for ændringer i deres rutiner, så gør alt for at forsøge at opretholde konsistens, selvom det er mellem to hjem. Bemærk også, at tilknytning til den primære omsorgsperson kan blive mere udtalt.

    kvitter kan være særligt bekymrede over, hvordan far har det, især hvis han flyttede ud af familiens hjem. Forsikre Dem om, at han tager sig godt af sig selv, og at han gerne vil besvare eventuelle spørgsmål, de har om ham direkte. Så giv deres far en heads-up til at forberede.

    dine teenagere vil sandsynligvis ikke blive forfærdeligt overrasket over splittelsen, da de i den alder har tendens til at være modtagelige for selv nuanceret spænding mellem forældre. I betragtning af deres udviklingsstadium er deres primære bekymring sandsynligvis sig selv. Forsikre Dem om, at du er okay og håndterer ting, og at proms, klasseture og college-besøg fortsætter som planlagt.

  • skilsmisse er en følelsesladet rutsjebane, så pas ekstra godt på dig selv:

    Søg terapi, hvis du vil eller har brug for professionel støtte til, hvordan du håndterer skilsmisse. Find støttegrupper for andre fraskilte eller skilt SAHMs. Spis sundt og få i det mindste lidt motion. Gør masser af beroligende selvpleje, hvad enten det er et boblebad, køb friske blomster eller få en massage.

  • Konfronter det værste tilfælde, der topper listen over din frygt, og Beslut hvad du vil gøre, hvis det sker.

    jeg fandt ud af, at det var nyttigt at overveje ‘hvad hvis’, da jeg behandlede ‘nu’.

  • Gør dit bedste for at aflede uhøflige eller invasive kommentarer om din skilsmisse; bekæmp trangen til at forsvare din position eller din tidligere partner.

  • Beskyt dine børns billede af deres far – uanset hvad han måtte have gjort mod dig.

    brug for eksempel ikke dine børn som en kile mellem dig og deres far. Og hold ikke dine børn fra at bruge tid sammen med deres far for at straffe ham.

  • uretfærdige bosættelser skader alle-børn inkluderet.

    hold fokus på, hvad der er retfærdigt og retfærdigt for alle berørte.

  • du må ikke straffe din eks-partner for at abdicere sin rolle som en mere involveret far, hvis du begge var enige om, at han ville være forsørgeren, og du ville være en SAHM.

    genoverveje, at du nu har brug for en ny aftale om, hvordan han medforælder med succes, når børnene er sammen med ham.

  • Styrk dig selv ved at blive uddannet om skilsmisseprocessen og dens økonomiske konsekvenser.

    Lær hvad terminologien betyder. Søg vejledning fra en kvalificeret professionel til at bestemme et rimeligt beløb og længden af børnebidrag og/eller underholdsbidrag. Stil spørgsmål, hvis din skilsmissemægler eller advokat siger noget, du ikke forstår.

Sådan får du en god skilsmisse: min personlige og professionelle erfaring med mægling.

som en skilsmisse SAHM rådede en række mennesker mig til at få en advokat til at beskytte mine interesser, penge og aktiver.

Ikke sikker på, hvilken rute jeg skulle tage, jeg bad en af mine skilsmisseadvokater om hendes professionelle mening.

hun rådede mig til at overveje skilsmissemægling for at udarbejde forældreaftalen samt eventuelle økonomiske afregninger med min snart kommende eks.

at ansætte en skilsmisseadvokat og potentielt udløse en retssag, sagde hun, ville gøre en allerede vanskelig situation potentielt meget mere grusom følelsesmæssigt. Og hvis det blev omstridt, som advokatdrevne skilsmisser ofte gør-det havde potentialet til at skade vores børn unødigt.

jeg valgte mægling…taknemmeligt følte børnenes far sig på samme måde og accepterede denne tilgang.

enkelt sagt er skilsmissemægling en proces, hvor to personer prioriterer og formulerer deres individuelle ønsker og derefter arbejder i samarbejde med professionelle mæglere, så hver part kan få nok af det, de har brug for for at acceptere opløsningen af ægteskabet.

den rigtige tankegang er afgørende for en vellykket mægling, og begge parter skal være forpligtet til processen.

hvis du føler behov for at straffe din partner, vil mægling sandsynligvis ikke lykkes. Hvis du føler dig ekstremt vrede, skal du få den hjælp og støtte, du har brug for, så du ikke ofrer dine børns velbefindende af hensyn til retfærdiggørelse.

måske er en af de største udfordringer ved en skilsmisse at acceptere, at du ikke længere vil være i stand til at kontrollere alt om dine børns liv, når de er sammen med deres far. Dette er, hvad der gør en god forældreaftale grundlaget for en “god” skilsmisse.

uden tvivl bliver du nødt til at afstå kontrol over visse aspekter af dine børns liv – og hvordan deres far vælger at forældre dem. Så hvis du vil have en stemme i barnets beslutninger, der virkelig betyder noget – så skal du være i stand til at samarbejde og gå på kompromis med din tidligere mand.

personligt fandt jeg oplevelsen af mægling at være bemyndigende.

som SAHM spekulerede jeg på, om mægleren ville betragte mig som en svagere position.

men kvalificerede mæglere tillader ikke en ubalance af magt.

deres mål er at sikre, at begge partnere føler sig lige bemyndiget til at gå ind for det, de anser for at være retfærdigt og retfærdigt for sig selv og deres børn. Inden for seks-otte sessioner med mægleren (hvor vi havde en vis konflikt), var min partner og jeg i stand til at acceptere en forældreaftale samt en økonomisk løsning – uden for retten.

skilsmisse rådgivning til kvinder: Gendannelse fra skilsmisse.

SAHMs er et af de mest enestående dygtige mennesker på planeten.

talentfulde, flittige og omsorgsfulde, SAHMs er fuldendte ledere af deres børns liv, familieliv, samfund og skole anliggender-og ofte Økonomi og husholdning vedligeholdelse. Jeg siger ofte, at SAHM ‘er er administrerende direktører, CFO’ er og COOs.

det var mig. At være mine børn mor var mit job; det var, hvordan jeg definerede min plads i verden. For derefter at blive konfronteret med den virkelighed, at mine børn ikke længere var under min kontrol 24/7/365 truede.

men når jeg ser tilbage, indså jeg, at jeg på et tidspunkt vidste, at jeg kunne mønstre kapaciteten til at styre skilsmissen.

først klarte jeg selvfølgelig bare.

helbredelse ville komme senere.

når du er “coping”, er du mest på høj alarm – og lejlighedsvis på din sidste nerve. Det er som når du har et alvorligt sygt barn. Du gør bare de ting, du skal gøre, som absolut skal gøres, uden at tænke på meget andet.

under skilsmisseprocessen følte jeg ofte, at jeg druknede i frygt eller tristhed eller simpelthen overvældet. Så jeg gav mig selv tilladelse til kun at påtage mig det, jeg havde brug for hver dag.

nogle dage navigerede det i forældreaftalen. Andre, det arbejdede med min eks for at finde ud af, hvordan man opsatte børnenes soveværelser i hans nye hus. Altid, da mine børn var hjemme hos mig, at imødekomme deres behov så godt jeg kunne var det, jeg fokuserede på.

der var mange dage, hvor alt jeg kunne gøre var at sidde med det dybe tab.

glem alt om at tabe sig. Eller lære et nyt sprog eller noget andet, du havde gjort før skilsmisse. Det er overlevelsestid.

men til sidst kom jeg igennem det. Det gør du også.

begyndelsen på helbredelse kom, når jeg var ude af krisetilstand og havde tid og plads til at se på fremtiden.

min fremtid.

og for første gang i lang tid så jeg, at en var tilgængelig for mig. Smerten var ikke helt forbi, men der var gået nok tid, og forhindringer krydsede, at jeg havde perspektiv.

hvordan så “helbredelse” fra skilsmisse ud for mig… og hvordan kan det se ud for dig?

  • det var vigtigt endelig at komme til fred med min beslutning.

    at forene det at afslutte mit ægteskab var faktisk det rigtige valg.

  • jeg størknede og holdt kontakten med mit netværk af support.

  • jeg overlevede alle de post-skilsmisse “firsts” vi uundgåeligt skal passere gennem:

    første uge alene i huset. Første bryllupsdag. Første store ferie uden familien alle sammen. Første gang min mand tog børnene på ferie uden mig

  • jeg lærte at udnytte min tid uden børn til at styre alle de nødvendige husholdningsopgaver, så når mine børn var sammen med mig, kunne jeg være mere til stede og engageret.

  • jeg udnyttede tiden til mig selv til at spise middag med venner…tage en ekstra træningsklasse… forfølge en hobby eller andre interesser.

nogle gange bringer helingsprocessen os ansigt til ansigt med mistede muligheder. Jeg har coachet nogle SAHMs i min praksis, der ser tilbage og ønsker, at de havde gjort tingene anderledes.

de to ting, jeg hører oftest, er: “jeg ville ønske, at jeg ville have forladt ægteskabet før.”Og” jeg ville ønske, at jeg ville have haft mere tillid til mig selv og troede, at jeg ville komme ud på den anden side.”Som beklagelse går, er de ikke så dårlige.

selvom jeg ikke nødvendigvis går ind for skilsmisse som en selvhjælpsmetode, fandt jeg, at det var netop det. For mig, der var en masse positive ting om skilsmisse.

flere vigtige vækstområder har været særligt lysende:

Mom bests “SUPERMOM.”

jeg så i bakspejlet, at min præ-skilsmisse “Supermom” persona faktisk gjorde mine børn en bjørnetjeneste.

under skilsmissen var der dage, hvor jeg næppe holdt mig fra at drukne, langt mindre i stand til at sikre, at mine børn var lykkeligt flydende. Men bagefter, jeg indså, at mine børn faktisk var meget mere dygtige, end jeg havde givet dem kredit for.

fordi jeg ikke var i stand til at super-styre alle aspekter af deres liv, de havde den plads, de havde brug for at lære et par ting på egen hånd.

Bottom-line, skilsmisse var en stor lektion med hensyn til at komme ud af mine voksende børns måde. Jo mere autonomi, uafhængighed og ansvar jeg gav dem, jo mere blomstrede de.

Dana-Hirt-and-her-children-today

skilsmisse tager to.

alle af os i sidste ende nødt til at acceptere vores rolle i lukningen af vores ægteskaber. Der er outliers, selvfølgelig, men generelt sagt, ingen enkelt ægtefælle er fuldt ud ansvarlig for et vellykket ægteskab.

og ingen ægtefælle er helt ansvarlig for dens ende.

jeg havde altid været en stærk, uafhængig, positiv og aktiv person, men i mit ægteskab sublimerede jeg så mine behov, at jeg næppe genkendte mig selv.

en gang på den anden side begyndte jeg at tro, at jeg fortjente at have en mand, der er begejstret for at se mig i slutningen af hver dag, og som er stolt af mig og hvad jeg gør.

god skilsmisse rådgivning til kvinder: du er stærkere end du tror!

det er let at undervurdere ens modstandsdygtighed, når du bærer rundt på en knusende sten på ryggen. Skilsmisse = tab; der er ingen vej rundt om det.

og tab skal sørges.

men til sidst vender livets gnist tilbage, og du begynder at kræve dit liv igen.

i mit tilfælde lærte jeg ikke kun, at jeg var modstandsdygtig, men jeg overraskede mig selv ved at være større, hurtigere og stærkere i dag, end jeg nogensinde var før!

professionelt er der andre handlinger.

i dagens samfund er størstedelen af SAHM ‘ er uddannet og arbejder professionelt, inden de beslutter at blive hjemme med små børn.

efter skilsmisse eller når dine børn er ældre, har du en enorm mulighed for at genopfinde dig selv professionelt.

hvis du ikke vil eller ikke behøver at arbejde, er der så meget man kan gøre filantropisk for at forblive forlovet. Og der er utallige professionelle netværk for kvinder, hvilket betyder, at du aldrig behøver at gå alene.

for mig førte min professionelle udforskning mig til at forfølge en ny karriere som forældrerollen coach, som passer perfekt med min faglige baggrund, erfaring – og passion for forældrerollen.

en af mine venner, startende med en enkelt Instagram-konto, hvor hun offentliggjorde madrelaterede billeder og kommentarer, blev til sidst en fuldtidsblogger og har etableret sig som en tankeleder inden for sit felt.

skilsmisse rådgivning til kvinder: at blive komfortabel med at være alene er afgørende for helbredelse.

det kan være fristende, efter skilsmisse, at hoppe ind i dating for tidligt. Når alt kommer til alt, kan det være forførende at forestille sig at igen føle sig bekræftet og køn og elskelig.

men her er nogle dating råd til kvinder efter skilsmisse: det er usundt at hoppe i det for hurtigt. Giv dig selv tid til at få dit følelsesmæssige hus i orden. Gør dine børn til din prioritet.

Tag dig tid til at blive genkendt med den person, du bliver.

selvom der ikke er en bestemt tidsbegrænsning, er en god tommelfingerregel at vente omkring et år efter skilsmisse for at starte dating. Når du gør det, skal du holde ham (dem) fra dine børn, indtil du og en partner er seriøse.

bliv ikke fanget i fælden med at tro, at du skal være ærlig over for dine børn om alt. De fleste børn, især før-unge, er ikke udviklingsmæssigt klar til at tænke på mor som et seksuelt væsen.

og hvad hvis din eks-partner springer ind i dating med det samme?

du kan muligvis undgå det lidt ved at inkludere visse begrænsninger i din forældreaftale (f.eks.) Men som du ved, er den eneste person, hvis adfærd vi kan kontrollere, vores egen.

jeg siger ikke, at vejen til skilsmisse var let for mig – eller at det vil være let for dig.

jeg kan med fuld og uhæmmet tillid sige, at du med den rigtige hjælp og støtte kommer til den anden side og bliver en bedre person til rejsen.

hvis forældre bekymringer opstår, når du går igennem denne proces, vil jeg være glad for at diskutere dem med dig. Jeg kan nås på danahirtparenting.com.

Dana-Hirt

skilsmisse kan være en god ting!

af Tara Eisenhard

divorce-can-be-good-ems

jeg voksede op med at tro, at skilsmisse var en god ting.

da jeg var tretten år gammel, skiltes min mor og far og stoppede således med at argumentere.

deres forhold ændrede sig fra stridende fjender til kooperative medforældre, og livet blev mere fredeligt for mig. Da mine forældre fandt nye partnere, jeg så dem finde deres egne veje til lykke, og min familie voksede. Alt i alt var det godt.

i tyverne fandt jeg mig selv kvalt i et ulykkeligt ægteskab.

min egen gode skilsmisse begyndte med en tung dosis sandhed, da min eks og jeg indrømmede højt: “dette er ikke godt for os. Vi bør adskille os.”

fra det øjeblik af brutal, men alligevel bydende ærlighed, arbejdede min mand og jeg sammen for at afslutte vores ægteskab. Vi sammenfiltrede vores aktiver og begyndte at opbygge separate liv. Jeg var begejstret for den nye begyndelse, men var forfærdet over at modtage en blanding af mindre end glade svar, da jeg meddelte andre.

” jeg er så ked af det!”

“få ham til at betale.”

“få alt.”

jeg følte mig såret, forvirret og fornærmet af det, jeg hørte. Oplevelsen sendte mig på jagt efter bøger om skilsmisse.

jeg ville læse glade historier om taknemmelighed og velvilje, men jeg kunne ikke finde nogen. Som et resultat besluttede jeg at indtage en holdning af nysgerrighed og undersøge, hvorfor flere mennesker ikke så tingene som jeg gjorde.

jeg opdagede den barske virkelighed, der havde undsluppet mig i mange år: samfundet kan virkelig ikke lide skilsmisse. Kulturel jargon til at beskrive begivenheden inkluderer ord som” fiasko “og” brudt hjem.”

det er ikke underligt, at folk, der adskiller sig, ofte lider af en dyb følelse af skam.

personlig skam antænder derefter en kampagne med Skyld mod Eksen. Forvirring og et ønske om selvbevarelse får enkeltpersoner til at beholde separate advokater og gå i krig i en retssal. I processen, et par overgiver al magt, da betalte fremmede træffer livsændrende beslutninger for familier i smerte.

personlig erfaring har lært mig, at det ikke behøver at være sådan.

familier kan udvikle sig i stedet for at opløses, og retssalen arena er en unødvendig mulighed i processen.

det hele handler om holdning og tilgang.

en god holdning er den vigtigste faktor for at have en god skilsmisse.

vi kan vælge at være ofre eller helte. Vi kan se skilsmisse som en elendig fiasko eller en velkommen tur på livets vej. Vi kan betragte Eksen som en partner i processen eller en fjende, der skal ødelægges.

en positiv holdning vil føre til en mere fredelig og produktiv adskillelse.

en opmærksom tilgang er mulig, selv når en god holdning mangler. Vejen til en god skilsmisse ligger i principperne for den gode skilsmisse, Kristian:

G er for mål.

hvis det er muligt, er det bedst at adskille par for at blive enige om et par mål at nå sammen. Dette sikrer, at de fortsat vil arbejde som partnere i processen. Et let mål at sætte sammen er, at begge er enige om, at de ønsker en skilsmisse. De kan også acceptere en omkostningsgrænse eller tidsramme for at nå målet.

personlige mål er også en god ide.

hvor vil du bo? Ønsker du at få et nyt job? En ny bil? Vil du gerne spare en vis mængde penge hver måned?

O er til Observation.

skilsmisseprocessen bringer altid forvirring, modstridende følelser og en kaskade af uenigheder.

forvent dette, og afstå fra reaktion. I stedet, og uden dom, observere situationen. Se dine følelser uden at identificere.

Lyt til din eks uden straks at skyde tilbage.

O er også til muligheder.

overvej alle muligheder, før du tager handling. Dette princip gælder ligeledes for individuelle argumenter såvel som betingelserne i din endelige skilsmisseaftale.

vent, indtil der er gået følelsesmæssige storme, og tænk derefter rationelt over alle muligheder og konsekvenser, før du bestemmer, hvad du skal gøre næste gang.

D er for værdighed.

hvis du har sat mål, nøje overholdt alle muligheder og taget ansvarlige valg undervejs, er chancerne for, at din værdighed stadig er intakt.

Husk også at gøre dit bedste for at bevare dine børns værdighed, og det betyder, at du ikke nedværdiger deres DNA ved at tale negativt om deres anden forælder.

det er ikke den nemmeste ting, men en værdig tilgang er normalt mere produktiv end at spille beskidt.

nogle gange er skilsmisse den bedste løsning på et alvorligt problem.

mens processen kan være stressende, behøver den ikke at være grim.

professionelle er tilgængelige for at styrke par og hjælpe med at guide dem gennem processen. En god holdning og de gode Skilsmisseprincipper kan bane vejen for en lys ny begyndelse.

de valg, du foretager, før du starter din skilsmisse, er kritiske.

sahm-kit-cta-

uanset hvor mange år du har været gift, uanset om du er den, der ønsker skilsmissen, din ægtefælle gør, eller du er begge på samme side, de valg, du træffer, før du starter din skilsmisse, vil sandsynligvis sætte tonen for, hvordan hele processen vil udfolde sig for dig og dine børn.

og hvor fredelig, retfærdig, børnefokuseret og omkostningseffektiv din skilsmisse vil (eller ikke vil) være.

men du kan kun træffe smarte valg, hvis du tager dig tid til at blive uddannet og forberede dig på skilsmisse først.

det er netop derfor, vi har oprettet et kit til smarte kvinder som dig – for at hjælpe dig med at gøre netop det!

Hent Sættet nu

Leave a comment

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.