평평하고 완벽한 종이 접기 종이를 상상해보십시오. 한쪽에는 흰색,다른 한쪽에는 보라색.

이것은 삶이 일어나기 전의 나의 감정을 표현한 것이다.

나는 내가 진정으로,정당하게,화가 났을 때를 기억한다. 아버지는 죽어 가고 있었다. 그는 사회적 낙인으로 가득 찬 질병으로 죽어 가고있었습니다. 의사가 우리에게 우리가 1 년도도 안 남았다고 말했을 때,나는 7 살 때 내 감정을 완벽하게 표현했습니다.”

당신의 아버지를 죽일 것에 대한 치료법이 없기 때문에,세상이 단지 아니라는 것을 배울 때,당신이 화가 될 어떤 느낌 배울 때,상단 모서리를 복용하고 하단 모서리에 접어 반으로 종이를 접습니다.

나는 처음으로 남자가 내 몸을 이용했을 때,처음으로 나 자신에게”왜 나에게 이러는거야?”

삼각형을 반으로 접어서 페이지를 아래로 누르면 당신을 활용할 수있는 사람들에게 느끼는 분노를 통제하십시오.

내 분노는 작아야합니다. 관리 가능. 예쁜. 종이 접기 크레인 또는 완벽하게 손으로 담근 촛불처럼-나는 그것을 아래로 접어 그것을 소비하는 무언가를 만들 예정이다. 저는 장애인 여성입니다. 나는 억압하고,접고,사라지는 것을 배웠다. 내가 내 분노를 접을 때,나는 나 자신을 접는다. 나는 나 자신을 더 작고,더 예쁘고,소비하기 쉽게 만든다.

그러나 나는 소비하기 쉽지 않다. 나는 귀머거리 여자입니다. 나는 세상에 화가 난다.

나는 나를 능력있는 것으로 보지 않는 세상에 살고 있기 때문에 화가 났고,내가 계속하거나 앉을 것으로 예상되는 세상에 살고 있기 때문에 화가났다. 나는 동성애 여성이기 때문에 화가 났고,나는 동성애 공포증의 형태로 세대 간 트라우마의 선물을 받았다.

이 세상 때문에 화가 났습니까? 그것은 내가 앉아서 다른 사람이 바퀴를 가져 가게하고 싶어,나는 여자의 그런 종류의 적이 없습니다.

나는 백화점에서 누군가가 나에게 소리 쳤을 때 처음으로 내”도우미”가 어디에 있는지 물었고,내가 그들을들을 수 있는지 물었다.

상단 플랩을 가지고 그것을 열고,왼쪽 및 오른쪽을 주름지게하여 상단/오른쪽 모서리를 하단 모서리로 접을 수 있고,사람들이 왜 당신,스물 한 살짜리,혼자서 나가는지 묻고 있기 때문에 공공 장소에서 울고 싶은 충동을 억제 할 수 있습니다.

당신이 실제로 성인 일 때 사람들이 당신을 성인으로 보지 않는다는 것을 깨닫는 것에 대해 정말로 끔찍한 것이 있습니다. 그것에 대해 분노하는 무언가가 있습니다.사람들은 당신이 살고있는 몸의 종류,또는 당신이 당신 자신 안에서 가지고 다니는 일종의 소외감에 따라 누군가가 당신을 도울 때만 성인이 될 수 있다고 가정합니다.

시간이 흐르면서 나는 그 감정을 다루는 법을 배워야했습니다.

종이를 뒤집어서 반대편에도 똑같이 하고,분노로 무언가를 만들더라도 자신을 작게 만드는 것을 거부한다.

이 세상,이 사회는 나를 파괴하려고 한다. 그것은 내가 작아지기를 원하고,빛을 보는 것을 두려워하여 구석에 겁 먹기를 원합니다. 그것은 나에게 잠긴 문,닫힌 창문 및 매 턴마다 거절을 제공합니다. “……..”………..”………..”………..”………..”………..”………”…….”………..

플랩의 왼쪽과 오른쪽을 잡고 엽니 다. 당신이 아래로 아래로 상단 모서리를 접을 수 있도록 측면을 주름. 당신의 손에 꽃처럼 열리는 깨지기 쉬운 종이 물체를 잡으십시오. 동료가 당신을 아이와 비교할 때 무언가를 파괴 할 필요가 있다고 느끼기 때문에 그것을 부수지 마십시오.

닫힌 문마다,모욕 할 때마다 나는 접는다. 나는 주름. 나는 비틀어. 나는 구부린다. 나는 내 가슴 안쪽에 솟아 오르는 분노에서 무언가를 만든다. 내 쇄골 아래 어딘가에 앉아;나는 때때로 그것을 느낄 수 있습니다. 나는 나를 원하지 않는 세상에 살고 있다.

나는 분노에 힘 입어 삶을 살았다. 나는 분노의 선물을 받았다. 내 분노가 나를 파괴 할 수 있었다. 나는 그것이 의도 된 것으로 생각한다. 제 장애 때문에 괴롭힘을 당했고,똑똑하다는 이유로 괴롭힘을 당했고,더 작아 지라는 말을 들었습니다.제 똑똑함으로 사람들을 겁주고,눈을 감추기 위해 사람들을 불편하게 만들었고,제 뇌와 백내장이 충분히 여성스럽지 않았기 때문입니다.

상단 레이어의 양쪽을 잡고 가운데를 접은 다음 펼칩니다. 이 단계는 다음 단계를위한 준비입니다.

분노.

더 이상 표시되지 않습니다.

나는 대학에있을 때,내 분노는 만져서 알 수 있었다. 나는 더 자주 외치고 울 것이다. 나는 입을 벌리고 의견들이 포도주처럼 흐르도록 했고,나는 사람들에게 나를 싫어하도록 더 많은 사료를 주었다.

세계는 성난 여성들에게 몇 가지 선택권을 주며,우리의 분노로 인해 격추 될 수있는 선택권을 제공합니다. 우리가 화를 낼 때 우리는”귀엽다”고,우리의 분노는 유용하지 않다고 말합니다. 내 분노가 유용 해졌습니다. 나는 그것을 인식 할 수 없을 정도로 무기화했다.

플랩을 위쪽으로 엽니다. 당신의 하원 의원에게 당신의 취약한 부분을 보여주고,당신이 건강 관리를 잃을 까봐 얼마나 두려워하는지,1990 년대처럼 친구와 가족을 다시 잃고 싶지 않은지 말해주십시오.그는 듣지 않을 것이지만 당신은 노력했습니다. 당신은 당신의 분노를 좋게 사용했습니다.

오랫동안 내 분노는 온라인에서 무기화되었고 거의 공연 예술이었습니다. 사람들은 화가 난 장애인 여성을 좋아했습니다. 그들은 그녀를 입소문했다. 그들은 내 분노를 세상에 보여주고 싶었다.

그러나 진실은,내 분노는 나를 구원 한 것이 아니라,내가 나를 만든 것이 아니라는 것입니다.

나를 만든 것은 나의 급진적 인 취약점입니다.

왼쪽과 오른쪽을 안쪽으로 접습니다. 이 종이는 아트 데코 천장 장식처럼 보일 것입니다. 이것이 당신이 세상에 내놓는 얼굴입니다. 수집,하지만 폴딩 및 비틀림과 아래 굽힘 모두와 함께.

요즘 난 그냥 목적없이 공허에 소리하지 않습니다(잘,별로 어쨌든-때때로 세계는 여전히 너무 멀리 나를 밀어). 요즘,내가 소리 지르고 있다면,대부분의 사람들보다 더 많은 것을 공유하고 있다면,그것은 목적을 가지고 있습니다. 나는 연민을 찾기 위해 감정적 인 자아를 더 많이,부드러운 하복부를 더 많이 공유하기 시작했습니다. 내 삶에 대해 아무것도 모르는 사람이 내가 누구인지,즉 그들과 같은 인간이라는 것을 알게 될 것이라는 희망으로. 나는 트위터에서이 일을 많이했습니다. 때때로 나는 그것이 영화관에서 잠겨,또는 쓰레기 엘리베이터를 통해 멋진 레스토랑을 입력 할 필요가 얼마나 실망 전달하는 사진과 감정을 사용하는 어려움에 대한 스레드입니다. 다른 때는 유능한 사람들이 장애인에게 말하는 것을 다시 공유하고 있습니다.전에 우리를 만난 적이 없을 때,내가 커피를 주문하는 데 너무 놀랍고 용감하다고 말한 여자처럼.

나는 사람들이 내 감정을 연약함으로 보길 원하기 때문이 아니라,사람들이 왜 청각 장애인 여성의 사생활을 사람들에게 보여주는 것이 내 삶이 되었는지 이해하기를 원하기 때문에 내 감정을 공유하기로 선택한다.

나는 구부리고,비틀고,주름지고,접는다. 나는 분노로 밝게 불타고 그것이 나에게 어울릴 때,그것이 적절할 때 그것을 세상에 보여줍니다. 세상이 내가 화가 났다는 것을 알아야 할 때. 요즘 나는 분노가 나를 작게 느끼게하지 않으려 고 노력하며,분노를 사용하여 사람들에게 더 나은 방법을 가르치려고 노력합니다. 내 분노는 나를 해칠 사람들에 의해 불을 지폈다되지 않기 때문에-그것은 사회적 차별에 의해 공급 화재,나를 유지하기 위해 구축되지 않은 사회에 의해.

내가 배운 것은 신체 능력이 있는 사람들이 장애인의 유효한 관심을 불러 일으키고 울화통 또는 사소한 적합성을 두려워하는 것이 더 편하다는 것입니다. 그것은 장애인이 자신의 방식으로 특정 봉쇄뿐만 아니라,그 봉쇄를 만드는 사회에서,화가 될 수있는 권리가 있음을 이해하는 것이 필요합니다.

상단 플랩 아래의 왼쪽 및 오른쪽 조각을 가져 와서 떼어냅니다. 그들이 떨어져 확산 머물 수 있도록 그 조각의 바닥을 주름. 당신의 마음을 열고,당신이 살아 남기 위해 필요한 것들을 위해 싸우는 유일한 사람이 될,방에있는 유일한 장애인이 될 어떤지 사람들을 보여줍니다. 그들에게 당신의 인간성을 고려하는 것 외에는 선택권을 주지 마십시오.

그래서 나는 근본적으로 취약한 것으로 변했습니다. 단순히 세상에 화를내는 대신,나는 사람들에게 내가 왜 화가 났는지 보여줄 수있는 방법을 생각하기 시작했습니다. 내 에세이 중 일부는 스티치로 스티치를 열고 사람들에게 내 영혼에 어떤 일을했는지 보여주는 것에 관한 것이 었습니다. 나는 내 글이 억제 된 여러 가지 방법에 대해 독자들에게 말했다-내가 억제 된 여러 가지 방법-에서”나는 내 자신의 빌어 먹을 성을 구축”;나는 보스턴 글로브에서”내 인공 눈”에서 만든 공막 껍질을 얻는 것이 어땠는지에 대해 독자들과 공유했습니다; 나는 눈을 감고 며칠 동안 죽은 아버지에 대해 꿈을 꾸었습니다.

나는 사람들에게 우리가 살고있는 세상을 보여주기 위해 내 영혼의 조각을 공유. 비록 내가 화가 났지만,나는 그것을 다르게 보이기 때문에. 나는 분노를 보여 주지만,그 분노는 연민에 대한 뚜렷한 기대와 함께 사람들이 나를 단순한 장애인 여성 이상으로,사람으로 볼 필요가 있습니다.

그녀가 사는 세상에 대해 너무 강하게 느끼는 사람은 불타는 분노를 표지로 바꾸는 것 외에는 선택의 여지가 없습니다.

당신이 떨어져 뽑아 그 조각 중 하나를 가지고 약간 머리를 형성하기 위해 그것의 일부를 구부릴 수 있도록 상단 모서리를 엽니 다. 부분을 아래로 구부린 후에,머리의 측을 위로 주름지십시오 그래서 조각은 구부려 체재할 것입니다:당신의 손에서 그것을 붙드십시오,당신이 만든 얼굴을 보십시오.

날개를 90 도 각도로 구부리고 크레인을 끝내지 만,만들 것이 더 많고,이야기 할 것이 더 많고,자유롭게 할 새가 더 많다는 것을 알고 있습니다.

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