A primeira parte deste post foi escrito por colaborador convidado e parentalidade treinador, Dana Hirt, que conscientemente definidos para proteger seus três filhos jovens dos efeitos negativos do divórcio e, ao fazer isso, tinha um “bom” o divórcio, o que abriu o caminho para seu próprio futuro, a felicidade e o bem-estar de toda sua família.Dana compartilha sua própria história de divórcio pessoal e oferece algumas dicas de como você também pode planejar um bom divórcio. Porque como você logo descobrirá, como se divorciar de crianças, não é tão simples quanto você pensa. E definitivamente há um caminho certo e um caminho errado para fazer isso, ao se divorciar de um filho (ou filhos) envolvido!

A segunda parte deste post foi escrito por colaborador convidado, Tara Eisenhard, que acredita que as famílias devem evoluir, não se dissolver, através do processo de divórcio.Tara compartilha o que é um bom divórcio e oferece conselhos sobre como você pode ter um divórcio positivo.

você decidiu que quer o divórcio.Decidir se divorciar de seu parceiro – especialmente saber que efeito desestabilizador terá sobre seus filhos – é provavelmente a escolha mais difícil que você já considerou.Sem dúvida, você passou muitos meses deliberando, tentando chegar a uma solução alternativa.Durante esse tempo, você provavelmente lutou por seu casamento e sua família com tudo o que tinha.Talvez você tenha trabalhado com um terapeuta ou participado de um grupo de apoio para garantir que sua decisão fosse a certa. Tendo tomado a decisão dolorosa, você está experimentando dor, angústia, tristeza e incerteza além do que você acha que pode suportar.Eu sei exatamente como você se sente. O casamento e a família, que há muito são anunciados como parte central de uma sociedade bem-sucedida, foram extremamente importantes para mim.Quando me casei com meu marido aos 26 anos, foi “até a morte nos separar.”Os primeiros anos de casamento e vida familiar foram praticamente como eu presumi que fariam. Então, depois de 13 anos de casamento, quando me vi pensando em acabar com meu compromisso matrimonial, parecia inconcebível.

além disso, era difícil enfrentar pessoas que me considerariam um fracasso em uma instituição na qual presumi que me destacaria.Quando comecei a pensar sobre o divórcio, eu era mãe de três crianças de 12, 9 e 7 anos, a quem eu era ferozmente dedicado.

como uma mãe que fica em casa (SAHM), protegê-los de danos indevidos-e modelar como viver uma vida rica e plena – era (e permanece) o propósito da minha vida. De fato, igualmente importante era ter certeza de que eles viam como era um casamento amoroso, duradouro e mutuamente respeitoso.Dadas as circunstâncias do meu casamento, divorciar – se do pai era a única maneira de fazer isso. Simplesmente não havia outra maneira de viver minha vida com integridade.Mesmo com a correção da decisão do meu lado, e meu desejo de ter um “bom divórcio”, a estrada às vezes era terrivelmente triste, temerosa e emocionalmente desgastante.Passar pelo processo de divórcio e reconstruir a vida de minha família naquele primeiro ano foi um dos períodos mais difíceis da minha vida adulta. Você provavelmente descobriu que o divórcio não é apenas perturbador para você e seu parceiro. Outras pessoas em sua vida – próximas e tangenciais – podem ser emocionalmente desencadeadas pelas notícias. Algumas pessoas não terão nenhuma compunção dizendo que você deveria ter se esforçado mais para manter sua família unida.

família e amigos podem não ser solidários de maneiras que você acha significativas ou úteis.

você pode receber conselhos para fazer todo o possível para Eviscerar seu parceiro em tribunal e/ou obter o maior Acordo financeiro possível. Outro pode sugerir que você entreviste todos os advogados de divórcio rock-star na cidade, desqualificando assim os profissionais de direito da família como opções para o seu marido.Nunca é fácil estar em um estado de espírito frágil e fazer com que as pessoas projetem seus problemas em sua situação única.

mas triste dizer, é parte do processo.O que me fez passar foi saber que não importa o quanto o divórcio fosse difícil para mim, eu faria o que fosse necessário para melhorar seu impacto em meus filhos em cada etapa do processo – e trabalhar com o pai para fazer o mesmo.Vamos passar a falar sobre um assunto próximo e querido ao coração de cada SAHM…

Conselho de divórcio para mulheres com filhos: colocando seus filhos em primeiro lugar.Ao decidir não trabalhar fora de casa enquanto seus filhos eram jovens, você claramente tomou a decisão intencional de colocar seus filhos e suas necessidades antes de seu desejo de realização de carreira.

que as crianças-primeira decisão é ainda mais importante agora.Seus filhos estão passando por uma ruptura maciça em suas vidas, o que os torna mais vulneráveis e em risco.Neste momento tênue em suas vidas jovens, seus filhos estarão observando e aprendendo com você mais do que nunca.

a pergunta que você deve se perguntar É esta: o que você quer que eles vejam?Minha resposta foi que não importa qual seja a circunstância, eu queria que meus filhos me vissem me comportando com graça e dignidade. Eu estava determinado a encontrar uma maneira de satisfazer minhas próprias necessidades emocionais e psicológicas sem perder meu trabalho tão importante quanto sua mãe.

eu queria ter um bom divórcio. E no final de cada dia, eu queria poder dizer que estava fazendo o melhor que podia para meus filhos.

de certa forma, eu tinha um modelo distinto, embora infeliz, de como não proceder.Como um filho de um divórcio horrível, eu sabia o quão angustiante poderia ser sobre as crianças. Meus pais fizeram tudo o que os psicólogos pedem que os pais divorciados não façam.

eles:

  • lutou na nossa frente;
  • falou uns sobre os outros para nós, crianças;
  • agiu com rancor e vingança uns contra os outros;
  • coloque-nos crianças no meio;
  • forçou uma batalha de CUSTÓDIA que quase exigiu intervenção judicial.

felizmente eu era uma menina resiliente, e eu encontrei outros adultos para apoiar e cuidar de mim em um momento em que meus pais não ou não podia.Três décadas depois, encontrei-me profundamente em contato com essa experiência inicial.

cada decisão que tomei … cada situação que meus filhos vieram até mim com … cada interação com seu pai foi vista através das lentes de: “como foi para mim e como posso torná-lo melhor para meus filhos?”

como ter um bom divórcio: ferramentas valiosas e dicas para viver através do processo de divórcio.Minha experiência – e a de muitos co-pais divorciados e divorciados em minha prática de coaching – demonstrou que, embora a estrada seja difícil, é possível sobreviver e até prosperar durante e após o divórcio.

pesquisas recentes sobre os efeitos do divórcio nos filhos é que não é o divórcio, por si só, que prejudica psicologicamente as crianças.

é como você se divorcia que é o preditor de problemas futuros. Isso torna ser o mais consciente possível à medida que você passa pelo processo absolutamente essencial.

embora eu entenda que cada divórcio é único, existem algumas dicas e conselhos valiosos que ajudaram a mim e a outros SAHMs a lidar com o divórcio. Talvez alguns deles ressoem com você:

  • lembre – se de que você não pode controlar seu parceiro; você só pode controlar o que faz e como Age.

    decida a mentalidade que você quer ter. Pai seus filhos como você acredita ser o melhor.

  • encontre pessoas de confiança (família e / ou amigos) que estarão lá para você 24/7.Qualidade – não quantidade, é o que importa.

  • deixe-se desmoronar quando você não está no dever da mãe.Houve alguns dias em que eu estava uma bagunça literal desde o momento em que deixei meus filhos na escola pela manhã até que os peguei. Mas às 15h05, a mamã estava de volta, animada e lá para os meus filhos.

  • responda às perguntas de seus filhos e aborde seus medos de maneiras adequadas à idade.

    as crianças serão particularmente sensíveis às mudanças em suas rotinas, portanto, faça todos os esforços para tentar manter a consistência, mesmo que seja entre duas casas. Observe também que o apego ao cuidador principal pode se tornar mais pronunciado.

    Tweens pode estar especialmente preocupado com a forma como Papai está fazendo, particularmente se ele se mudou para fora da casa da família. Tranquilize-os de que ele está cuidando bem de si mesmo e que ficaria feliz em responder a quaisquer perguntas que eles tenham sobre ele diretamente. Em seguida, dê ao pai um aviso para se preparar.

    seus adolescentes provavelmente não ficarão terrivelmente surpresos com a divisão, pois nessa idade eles tendem a ser receptivos até mesmo a tensões matizadas entre os pais. Dado o seu estágio de Desenvolvimento, sua principal preocupação é provável que sejam eles mesmos. Tranquilize-os de que você está bem e está lidando com as coisas, e que os bailes de formatura, as viagens de classe e as visitas à faculdade continuarão conforme o planejado.

  • o divórcio é uma montanha-russa emocional, então cuide-se muito bem:

    procure terapia se quiser ou precisar de apoio profissional para lidar com o divórcio. Encontre grupos de apoio de outros SAHMs divorciados ou divorciados. Coma de forma saudável e faça pelo menos algum exercício. Faça muito autocuidado calmante, seja um banho de espuma, comprando flores frescas ou recebendo uma massagem.

  • enfrente o pior cenário que encabeça a lista de seus medos e decida o que você fará se acontecer.

    descobri que considerar o ‘What ifs’ foi útil quando lidei com o ‘now thens’.

  • faça o seu melhor para desviar comentários rudes ou invasivos sobre o seu divórcio; lute contra o desejo de defender sua posição ou seu ex-parceiro.

  • Proteja a imagem do pai de seus filhos-independentemente do que ele possa ter feito com você.Por exemplo, não use seus filhos como uma cunha entre você e seu pai. E não impeça que seus filhos passem tempo com o pai para puni-lo.

  • assentamentos injustos prejudicam a todos – crianças incluídas.

    mantenha o foco no que é justo e equitativo para todos os envolvidos.

  • não pune seu ex-parceiro por abdicar de seu papel como pai mais envolvido se vocês dois concordassem que ele seria o ganha-pão e você seria um SAHM.

    reconsidere que agora você precisa de um novo Acordo sobre como ele será co-pai com sucesso quando as crianças estiverem com ele.

  • capacite-se ao ser educado sobre o processo de divórcio e suas implicações financeiras.

    Aprenda o que a terminologia significa. Procure a orientação de um profissional qualificado para determinar um valor justo e a duração dos pagamentos de pensão alimentícia e/ou pensão alimentícia. Faça perguntas se o seu mediador ou advogado de divórcio disser algo que você não entende.

como ter um bom divórcio: minha experiência pessoal e profissional com mediação.

como um Sahm divorciado, várias pessoas me aconselharam a obter um advogado para proteger meus interesses, dinheiro e ativos.

Não tenho certeza de qual caminho seguir, pedi a uma amiga minha advogada de divórcio sua opinião profissional.Ela me aconselhou a considerar a mediação do divórcio para elaborar o Acordo de parentalidade, bem como quaisquer acordos financeiros com o meu futuro ex.Contratar um advogado de divórcio e potencialmente desencadear um início litigioso, ela disse, tornaria uma situação já difícil potencialmente muito mais horrível emocionalmente. E se ficou contencioso, o que os divórcios dirigidos por advogados costumam fazer-tinha o potencial de prejudicar nossos filhos desnecessariamente.

eu escolhi a mediação…com gratidão, o pai das crianças se sentiu da mesma forma e concordou com essa abordagem.Em termos simples, a mediação do divórcio é um processo pelo qual dois indivíduos priorizam e articulam seus desejos individuais, e depois trabalham em colaboração com mediadores profissionais para que cada parte possa obter o suficiente do que precisa para concordar com a dissolução do casamento.A mentalidade certa é essencial para uma mediação bem-sucedida, e ambas as partes precisam estar comprometidas com o processo.

se você sentir a necessidade de punir seu parceiro, a mediação provavelmente não terá sucesso. Se você se sentir extremamente ressentido, obtenha a ajuda e o apoio de que precisa para não sacrificar o bem-estar de seus filhos por uma questão de reivindicação.Talvez um dos maiores desafios de um divórcio seja aceitar que você não será mais capaz de controlar tudo sobre a vida de seus filhos quando eles estiverem com o pai. É isso que torna um bom acordo parental o alicerce de um divórcio “bom”.Sem dúvida, você terá que ceder o controle sobre certos aspectos da vida de seus filhos – e como o pai deles escolhe criá-los. Então, se você quer ter uma voz nas decisões infantis que realmente importam – então você precisa ser capaz de cooperar e se comprometer com seu ex-marido.

pessoalmente, achei a experiência da mediação fortalecedora.

como SAHM, eu me perguntei se o mediador me consideraria em uma posição mais fraca.

mas mediadores qualificados não permitem um desequilíbrio de poder.Seu objetivo é garantir que ambos os parceiros se sintam igualmente capacitados para defender o que consideram justo e equitativo para si e para seus filhos. Dentro de seis a oito sessões com o mediador (durante as quais tivemos algum conflito), meu parceiro e eu pudemos concordar com um acordo parental, bem como uma solução financeira – fora do Tribunal.

conselhos de divórcio Para Mulheres: recuperação do divórcio.Os SAHMs são um dos seres humanos mais singularmente capazes do planeta.Talentosos, diligentes e atenciosos, os SAHMs são gerentes consumados da vida de seus filhos, da vida familiar, da comunidade e dos assuntos escolares-e muitas vezes das finanças e da manutenção doméstica. Costumo dizer que os SAHMs são CEOS, CFOS e COOs.

era eu. Ser mãe de meus filhos era meu trabalho; foi assim que defini meu lugar no mundo. Para então ser confrontado com a realidade de que meus filhos não estavam mais sob meu controle 24/7/365 estava ameaçando.

mas ao olhar para trás, percebi que em algum momento sabia que poderia reunir a capacidade de administrar o divórcio.

no início, é claro, acabei de lidar.

a cura viria mais tarde.

quando você está “lidando”, você está principalmente em alerta máximo-e ocasionalmente em seu último nervo. É como quando você tem um filho gravemente doente. Você apenas faz as coisas que você precisa fazer que absolutamente deve ser feito, sem pensar em muito mais.Durante o processo de divórcio, muitas vezes senti que estava me afogando em medo ou tristeza ou simplesmente sobrecarregado. Então eu me dei permissão para assumir apenas o que eu precisava assumir a cada dia.

alguns dias estava navegando no Acordo de parentalidade. Outros, estava trabalhando com meu ex para descobrir como montar os quartos das crianças em sua nova casa. Sempre, quando meus filhos estavam em casa comigo, atender às suas necessidades da melhor maneira possível era o que eu me concentrava.Houve muitos dias em que tudo o que eu podia fazer era sentar-me com a perda profunda.

esqueça a perda de peso. Ou aprender um novo idioma ou qualquer outra coisa que você estava fazendo antes do divórcio. Este é o tempo de sobrevivência.

mas, eventualmente, eu passei por isso. Também vais.O início da cura veio quando eu estava fora do modo de crise e tinha tempo e espaço para olhar para o futuro.

meu futuro.

e pela primeira vez em muito tempo, vi que um estava disponível para mim. A dor não estava totalmente acabada, mas já havia passado tempo suficiente e os obstáculos cruzaram que eu tinha perspectiva.

como era a “cura” do divórcio para mim… e como seria para você?

  • foi importante finalmente chegar à paz com a minha decisão.Para conciliar que acabar com meu casamento foi de fato a escolha certa.

  • solidifiquei-me e mantive-me em contacto com a minha rede de apoio.

  • eu sobrevivi a todos os “primeiros” pós-divórcio que inevitavelmente devemos passar:

    primeiro fim de semana sozinho na casa. Primeiro aniversário de casamento. Primeiro grande feriado sem a família todos juntos. Primeira vez que meu marido levou as crianças em férias sem mim

  • aprendi a aproveitar o meu tempo, sem filhos, para gerenciar todas as necessárias tarefas domésticas para que quando meus filhos estavam comigo eu poderia ser mais presentes e engajadas.

  • aproveitei o tempo para jantar com os amigos … fazer uma aula extra de exercícios… perseguir um hobby ou outros interesses.

às vezes, o processo de cura nos coloca cara a cara com oportunidades perdidas. Eu treinei alguns SAHMs na minha prática que olham para trás e desejam ter feito as coisas de forma diferente.As duas coisas que ouço com mais frequência São: “eu gostaria de ter deixado o casamento mais cedo.”E” eu gostaria de ter mais confiança em mim mesmo e acreditava que iria sair do outro lado.”À medida que os arrependimentos vão, isso não é tão ruim.Embora eu não defenda necessariamente o divórcio como um método de auto-ajuda, eu achei que era exatamente isso. Para mim, havia muitas coisas positivas sobre o divórcio.

várias áreas-chave de crescimento têm sido particularmente esclarecedoras:

Mom bests “SUPERMOM.”

eu vi em retrospecto que meu pré-divórcio persona “Supermom” realmente fez meus filhos um desserviço.Durante o divórcio, houve dias em que eu mal me mantinha de me afogar, muito menos capaz de garantir que meus filhos estivessem felizes à tona. Mas depois, percebi que meus filhos eram realmente muito mais capazes do que eu lhes tinha dado crédito.Porque eu não era capaz de super-gerenciar todos os aspectos de suas vidas, eles tinham o espaço que precisavam para aprender algumas coisas por conta própria.

Bottom-line, o divórcio foi uma grande lição em termos de sair do caminho dos meus filhos em crescimento. Quanto mais autonomia, independência e responsabilidade eu lhes dei, mais eles floresceram.

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o divórcio leva dois.Todos nós, eventualmente, precisamos aceitar nosso papel no fim de nossos casamentos. Existem outliers, é claro, mas de um modo geral, nenhum cônjuge solteiro é totalmente responsável por um casamento bem-sucedido.E nenhum cônjuge é totalmente responsável pelo seu fim.Eu sempre fui uma pessoa forte, independente, positiva e ativa, mas no meu casamento, eu sublimei tanto minhas necessidades que mal me reconheci.Uma vez do outro lado, comecei a acreditar que eu merecia ter um marido que está animado para me ver no final de cada dia, e que está orgulhoso de mim e do que eu faço.

bons conselhos de divórcio para mulheres: você é mais forte do que pensa!

é fácil subestimar a resiliência quando você está carregando uma pedra esmagadora nas costas. Divórcio = perda; não há como contornar isso.

e as perdas devem ser lamentadas.Mas, eventualmente, a centelha da vida retorna, e você começa a reivindicar sua vida mais uma vez.No meu caso, aprendi que não só era resiliente, mas me surpreendi por ser maior, mais rápido e mais forte hoje do que nunca!

profissionalmente, existem segundos atos. Na sociedade de hoje, a maioria dos SAHMs é educada e trabalha em uma capacidade profissional antes de decidir ficar em casa com crianças pequenas.Após o divórcio ou uma vez que seus filhos são mais velhos, você tem uma enorme oportunidade de se reinventar profissionalmente.

se você não quer ou não precisa trabalhar, há tanto que se pode fazer filantropicamente para permanecer envolvido. E existem inúmeras redes profissionais para mulheres, o que significa que você nunca precisa ir sozinho.

para mim, minha exploração profissional me levou a seguir uma nova carreira como treinador de pais, que se encaixa perfeitamente com minha formação profissional, experiência – e paixão pela paternidade.Uma amiga minha, começando com uma única conta no Instagram, onde publicou fotos e comentários relacionados a alimentos, acabou se tornando uma blogueira em tempo integral e se estabeleceu como líder de pensamento em seu campo.

conselhos sobre divórcio Para Mulheres: sentir-se confortável sozinho é fundamental para a cura.

pode ser tentador, pós-divórcio, entrar em namoro cedo demais. Afinal, imaginar mais uma vez se sentir afirmada e sexy e adorável pode ser sedutor.

mas aqui estão alguns conselhos sobre namoro para mulheres após o divórcio:não é saudável entrar muito rápido. Dê a si mesmo tempo para colocar sua casa emocional em ordem. Faça de seus filhos sua prioridade.

reserve um tempo para se familiarizar com a pessoa que você está se tornando.

embora não haja um limite de tempo definido, uma boa regra é esperar cerca de um ano após o divórcio para começar a namorar. Depois de fazer isso, mantenha – o (eles) de seus filhos até que você e um parceiro sejam sérios.Não seja pego na armadilha de pensar que você deve ser honesto com seus filhos sobre tudo. A maioria das crianças, especialmente as pré-adolescentes, não estão desenvolvimentalmente prontas para pensar na mamãe como um ser sexual.

e se seu ex-parceiro entrar em namoro imediatamente?

você pode ser capaz de evitá-lo um pouco, incluindo certas restrições em seu acordo parental (por exemplo, nenhum terceiro vai dormir em casa quando as crianças estão lá.) Mas, como você sabe, a única pessoa cujo comportamento podemos controlar é a nossa.Não estou dizendo que o caminho para o divórcio foi fácil para mim-ou que será fácil para você.Posso dizer com total e desenfreada confiança que, com a ajuda e o apoio certos, você chegará ao outro lado e será uma pessoa melhor para a jornada.Se as preocupações parentais surgirem à medida que você passar por esse processo, eu ficaria feliz em discuti-las com você. Eu posso ser alcançado em danahirtparenting.com.

Dana-Hirt

o divórcio pode ser uma coisa boa!

por Tara Eisenhard

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eu cresci pensando que o divórcio era uma coisa boa.

quando eu tinha treze anos, minha mãe e meu pai se separaram e, portanto, pararam de discutir.Seu relacionamento mudou de inimigos rivais para co-pais cooperativos, e a vida tornou-se mais pacífica para mim. Quando meus pais encontraram novos parceiros, eu os vi encontrar seus próprios caminhos para a felicidade e minha família cresceu. No geral, foi bom.Nos meus vinte anos, eu me vi sufocando em um casamento infeliz.Meu próprio bom divórcio começou com uma dose pesada de verdade quando meu ex e eu admitimos em voz alta: “isso não é bom para nós. Devíamos separar-nos.A partir desse momento de honestidade brutal, mas imperativa, meu marido e eu trabalhamos juntos para acabar com nosso casamento. Nós cooperativamente desembaraçamos nossos ativos e começamos a construir vidas separadas. Eu estava animado com o novo começo, mas fiquei consternado em receber uma mistura de respostas menos do que felizes ao fazer meu anúncio aos outros.

” sinto muito!”

” Faça-o pagar.”

” obtenha tudo.”

senti-me magoado, confuso e ofendido com o que ouvi. A experiência me enviou em busca de livros sobre divórcio.Eu queria ler histórias felizes de gratidão e boa vontade, mas não consegui encontrar nenhuma. Como resultado, decidi adotar uma atitude de curiosidade e pesquisar por que mais pessoas não viam as coisas da maneira que eu vi.Descobri a dura realidade que me escapou por muitos anos: a sociedade realmente não gosta de divórcio. Jargão Cultural para descrever o evento inclui palavras como” fracasso “e” lar quebrado.”Não é de admirar que as pessoas que se separam frequentemente sofram de um profundo sentimento de vergonha.

vergonha pessoal, em seguida, acende uma campanha de culpa contra o ex. A confusão e o desejo de autopreservação levam os indivíduos a reter advogados separados e ir à guerra em um tribunal. No processo, um casal rende todo o poder à medida que estranhos pagos tomam decisões que alteram a vida para famílias com dor.

a experiência pessoal me ensinou que não precisa ser assim.As famílias podem evoluir em vez de se dissolver, e a arena do tribunal é uma opção desnecessária no processo.

é tudo uma questão de atitude e abordagem.Uma boa atitude é o fator mais importante para ter um bom divórcio.

podemos escolher ser vítimas ou heróis. Podemos ver o divórcio como um fracasso miserável ou uma virada bem-vinda no caminho da vida. Podemos considerar o ex como um parceiro no processo ou um inimigo a ser destruído.Uma atitude positiva levará a uma separação mais pacífica e produtiva.

uma abordagem consciente é possível mesmo quando falta uma boa atitude. O caminho para um bom divórcio está nos princípios do Bom divórcio™:

G é para objetivos.

se possível, é melhor separar casais para concordar em alguns objetivos para alcançar juntos. Isso garante que eles continuarão a trabalhar como parceiros no processo. Um objetivo fácil de definir juntos é que ambos concordem que querem o divórcio. Eles também podem concordar com um limite de custo ou prazo para atingir a meta.

objetivos pessoais também são uma boa ideia.

onde você vai viver? Você quer conseguir um novo emprego? Um carro novo? Você gostaria de economizar uma certa quantia de dinheiro a cada mês?

o é para observação.O processo de divórcio sempre traz confusão, emoções conflitantes e uma cascata de desentendimentos.

espere isso e evite a reação. Em vez disso, e sem julgamento, observe a situação. Observe suas emoções sem se identificar.

ouça seu ex sem disparar imediatamente.

o também é para Opções.

considere todas as opções antes de agir. Este princípio aplica-se igualmente a argumentos individuais, bem como aos Termos do seu contrato de divórcio final.Espere até que qualquer tempestade emocional tenha passado e então pense racionalmente sobre todas as oportunidades e consequências antes de determinar o que fazer a seguir.

D é para a dignidade.Se você definiu metas, observou cuidadosamente todas as opções e fez escolhas responsáveis ao longo do caminho, é provável que sua dignidade ainda esteja intacta.Lembre-se também de fazer o seu melhor para preservar a dignidade de seus filhos, e isso significa que você não denigre seu DNA falando negativamente sobre seus outros pais.

não é a coisa mais fácil, mas uma abordagem digna é geralmente mais produtiva do que jogar sujo.Às vezes, o divórcio é a melhor solução para um problema sério.

embora o processo possa ser estressante, não precisa ser feio.

profissionais estão disponíveis para capacitar Casais e ajudar a guiá-los através do processo. Uma boa atitude e os bons princípios do divórcio podem abrir caminho para um novo começo brilhante.As escolhas que você faz antes de começar seu divórcio são críticas.

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Independentemente de quantos anos você esteve casado, se você é o único que quer o divórcio, seu cônjuge faz, ou você está na mesma página, as escolhas que você faz antes de iniciar o seu divórcio provavelmente irá definir o tom para a forma como todo o processo vai se abrir para você e seus filhos.

e quão Pacífico, justo, focado na criança e econômico seu divórcio será (ou não).

mas você só pode fazer escolhas inteligentes se você tomar o tempo para se educar e se preparar para o divórcio primeiro.

é exatamente por isso que criamos um kit para download para mulheres inteligentes como você-para ajudá-lo a fazer exatamente isso!

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